Naurun Tasapainon toinen jakso.

Tervehdys,

tänään tulee jakso jossa esiinnymme Lyhytkasvuiset Ry:lle. Tämä teksti sisältää jeesustelua, kilpailun julkaisemisen sekä sanoja peräkkäin, jotka muodostavat lauseita sekä virkkeitä. Bonuksena kässäri settiin stand upista enemmän kiinnostuneille.

Pietari paha yksisarvinen moodissa. Kuva ei liity mihinkään.
Pietari paha yksisarvinen moodissa.
Kuva ei liity mihinkään.

AIHEEN KÄSITTELYÄ

Muistan sen tunteen kun kuulin kenelle pääsemme esiintymään, olin innoissani. Olen aina pitänyt haasteista, mutta tämä oli loppujen lopulta raunioittaa tämän hataran korttitalon mitä kutsun psyykkeeksi.

Minulla ja Fathilla oli oppaana Sanna, Lyhytkasvuiset Ry:n puheenjohtaja. Käsiteltiin paljon asioita, muun muassa miten ostaa pyörä, miten autoa pitää tuunata ja muita arkielämän haasteita. Ja kuinka ihmiset tuijottaa. Me molemmat Sannan kanssa olemme matkustelleet aika paljon. Yhteisiä matkakohteita löytyi paljon. yksi niistä oli Kambodžan Angkor Watin temppelit, jotka ovat maailmanperintökohde. Normaalisti imiset ottavat kuvia temppelistä kun aurinko laskee. Sannan ollessa paikalla ihmiset ottivat kuvia Sannasta ottamassa kuvia. Siinä on se pieni ero. Pun intented.

ILLAN PARAS JUTTU

Sekä minulla että Fathilla on kokemusta ulkopuolisena olemisesta ja tämä aihe meni hieman ihon alle meille molemmille. Samalla kun tunteet tuli pintaan siitä miten vaikeaa muiden elämä voi olla, miten valtio yrittää vaikeuttaa sitä, miten typerästi muut ihmiset käyttäytyvät niin samalla jeesustelun riski kasvoi koko ajan. Ja tässä oli dilemma mitä yritin käyttää komedian raaka-aineena, mutta taidot ei riittäneet. Olin niin helvetin iloinen ja samalla kateellinen kun kuulin Matin BLAA BLAA BLAA jutun. Se summasi kaiken sen mitä olin yrittänyt sanoa. Helvetin Patronen. Kertoo juttuja jotka olisin itse halunnut keksiä.

Matti Patronen hyvin nauraneen yleisön edustajan kanssa.
Matti Patronen hyvin nauraneen yleisön edustajan kanssa.

INGRESSIN MUKAINEN JAE

Miksi halusin esiintyä ensimmäisenä? Mietin hetken miten draamankaari omaan settiin kannattaa rakentaa, sitten mietin koko illan kaarta. Olin aika varma siitä, että juttuni toimisivat riittävällä varmuudella, olisi sopivan rajuja että muilla olisi helpompaa sitten myöhemmin. Halusin vain varmistaa että illasta tulee hyvä, koska jotenkin tuntui että olemme ”velkaa” kunnollisen stand up shown(tämä oli se jeesustelu). En tiedä auttoiko oma panokseni, mutta tuskin siitä oli haittaa. Kiitokset Heikille että uskalsit laittaa minut ekaksi.

ITSE KEIKKA

Olin hermostuneempi kuin koskaan ennen keikkaa. Miksi? Koska tavallaan tiesin että huumorin tulisi olla rankkaa, mutta missä menee se raja? Koska stand upissa ei ole sellaista käsitettä 5 minuutin keikoilla kuin pieni yliastuminen. Jos juttu menee yli niin samalla menee koko keikka rotkon pohjalle ja lujaa. Jos olisin tntenut yleisön ja tuntisi heidän rajansa niin kuin tunnen omat ystäväni, niin tämä olisi ollut paljon helpompaa. Mutta nyt lennettiin ”pimeenä”, kukaan ei tiennyt mikä menee liian pitkälle ja mikä juttu jää vajaaksi. Vitsejä ei voinut etukäteen testata sopivan kohdeyleisön edessä. Ja tästä olisi kuitenkin tehtävä reteet iltamat.

Mutta keikat meni kaikilta hyvin. Onneksi. Silloin tunsin ylpeyttä koko meidän ryhmästä. Olimme onnistuneet koko Naurun Tasapainon historian vaikemassa aiheessa. Tämän vuoden ryhmän taso on kova, ja hyvä niin!

TOINEN LUPAUS TÄYTÖÖN INGRESSISTÄ

Keikasta on todella vähän mielikuvia. Vaikka katsoin nyt keikankin, niin silti lyö tyhjää. Ainoa muistikuva on siitä, että tein Jukka Lindström imitaation. Ja nyt julkaisen kilpailun: ketä koomikkoa imitoin ensimmäisessä jaksossa? Oikein vastanneiden kesken arvotaan kaksi kappaletta lippuja 10.10 pidettävään Vuoden Tulokas -Finaaliin Helsingin Apolloon.

Vastaukset Facebook sivuni postaukseen missä lukee: ”kilpailun vastaukset tähän”. Voittajat ilmoitetaan ensi viikolla ennen seuraavaa jaksoa.

-Petri

P.S

Tässä alla on vielä lyhärikeikan settilista. Siitä voi katsoa mitä jäi esittämättä joka Ylelta tai minulta. Itse en nimittäin aikuisten oikeasti muista mitä juttuja kerroin.

P.S.S

Kirjoitusvirheitä on. Kuuluvat asiaan. T: Lukihäiriö

_____________

Moi,

mulla oli yksi sellaine juttu mitä halusin välttää kun kuulin että tehdään teille keikka. Mitä tahansa muuta, mutta sanaleikkejä en lähde tekemään. Mutta kun juttelin  teidän PJ:n Sannan kanssa niin ensimmäinen asia mitä kuulen Sannan sanovan: ”että olen kuulunut tähän yhdistykseen ihan pienestä pitäen”.

Hei come on! Miten toi voi jättää käyttämättä.

Toinen asia kun puhuttiin kuinka monta lyhäriä kuuluu yhdistykseen. Vastaus oli noin 30% kaikista. Eli meillä kyllä löytyy kasvupotentiaalia.

Oikeesti! Miksi sä teet mulle näin?

Ja sitten puhuttiin yhdistyksestä ja siitä miten kaikki tulee eri taustoista, ja ovat tosi erilaisia. Että kaikkien kanssa välttämättä tule toimeen, eli tämä meidän yhdistys on tavallaan niinku mini-yhteiskunta.

No selva, te haluatte että mä teen näin. Jos syötetään lapaan niin minä lauon.

___________________

Mulla oli oikeasti vaikeata lähestyä tätä aihetta… siihen asti kun mä kuulin, että te olitte itse periaatteessa tilanneet meidät tänne. Eli te itse halusitte jotta 9 kappaletta 7-vuotiaan tunneälyllä varustettua koomikkoa tulee vääntämään vitsiä teistä. Ei ehkä fiksuin päätös, mutta rohkea!

Putosi oikeasti kivi sydämeltä koska ite tilasitte,  jos kutsuu kotibileisiin helvetin enkelit niin ei pidä yllättyä jos ne tuo mukanaan muutakin kuin valkoviiniä.

Ja oikeasti hyvä näin, TE saatatta tarvita apua Otto-automaatilla, mutta suojelua ja turhaa poliittista korrektiutta ette.

___________________

Minusta on älytöntä miten miten ihmisiä ja asioita arvotetaan koon mukaan.

Kuinka moni on kullut jonkun kehuvan ravintolaa anoilla: oli isot annokset. Se ei kerro laadusta mitään! Ei se auta että annos on iso jos lautasella kilo höyryävää paskaa!

Tiedän monta asiaa jotka on parempia lyhyinä kuin pitkinä. Oksennus, nenäkarvat ja mikä tahansa mamban biisi!

___________________

Koosta riippumatta meistä kaikista löytyy urpoja. Sanna kertoi että joku oli tullut baarissa kysymään: ”että olet sä luomu?”

Kuvittelin heti että rinnoistahan tässä puhutaan. Mikä olisi jo surkea aloitusrepliikki. Mutta ehei! Se tarkoitti tekoniveliä!

Joka on aloituksena vielä huonompi!

Ja se menee minusta ykköseksi listalla mitä ei mennä kysymään naiselta ensiksi: Ikä, paino ja tekonivelet.

___________________

Mulle tuli aikamoisena yllätyksenä kun kuulin että jos haluaa saada esim kuntoutustukea Kelalta, niin tulee toimittaa lääkärintodistus joka vuosi omasta pituudestaan.

Se että näin tapahtuu on joko kovinta vittuilua mitä minä tiedän… tai sitten aivan huikeaa optimismia.

Hei! Kasvupyrähdys voi tulla milloin vaan. Ihmeitä tapahtuu! Meilläkin oli viime vuonna tyytyväinen asiakas.

Joku selitys täytyy olla tälläiselle tunaroinille. Ja ainoa selitys minun mielestä on se että päätöksistä vastaa Jarmo. Uuvvatti toijalasta. 56 vuotta enakkoluuloja ja taikuskoa.

Ei mitään järkeä kutsua niitä joka vuosi todistamaan pituus? On on on! Ettekö te ole nähnyt mssä porukassa ne liikkuu? Ne voi milloin tahansa saada kolme toivomusta!

___________________